Duelo perinatal: un duelo específico

La Organización Mundial de la Salud (OMS) define el duelo perinatal como aquel que ocurre entre la semana 22 de amenorrea y el 7.º día tras el nacimiento. Sin embargo, existen muchas otras situaciones en las que este duelo es una realidad.

El duelo perinatal abarca así todos los embarazos no llevados a término, independientemente de las causas (aborto espontáneo / interrupción natural del embarazo, muerte fetal intrauterina, embarazo ectópico, Interrupción Voluntaria del Embarazo (IVE), Interrupción Médica del Embarazo (IME), reducción embrionaria…).

Es importante tener en cuenta que no existe ninguna relación entre la duración del embarazo y la intensidad del impacto de la pérdida.

El aborto espontáneo precoz o interrupción natural precoz del embarazo está demasiado normalizado por el mundo médico. Las cifras se repiten como si fueran «normales»: 1 de cada 4 mujeres vivirá este evento en su vida.

Sin embargo, es necesario comprender que la mujer que desea un hijo y que vive este episodio no solo se enfrenta a algo físicamente muy duro, sino que psicológicamente también supone la muerte de un proyecto. Ese proyecto de tener un hijo que comienza a gestarse desde el momento en que el test da positivo.

Cada persona que se enfrenta a estos eventos es libre de definirse dentro de ese duelo o no. Y este último no siempre es consciente.

El apoyo y la escucha deben, en cambio, mantenerse igual. El acompañamiento, sin juicio sobre la situación vivida, reviste una gran importancia.

Por último, el duelo es un proceso que se inscribe en el tiempo. Y la reconstrucción puede ser larga.

El duelo perinatal es un tema difícil y complejo. A menudo asusta a los seres queridos y lleva a torpezas.

Puede parecer difícil acompañarlo y abordarlo. Y cada historia es única.

Es un duelo específico por un ser que no pudo ver la luz. En efecto, a diferencia del duelo por un ser querido, no se tienen o se tienen muy pocas huellas físicas ni recuerdos construidos con el bebé.

La brutalidad y la falta de lógica de este acontecimiento resultan perturbadoras. Es una verdadera tormenta emocional.

Cada elección que tomamos conlleva una renuncia y, por tanto, el duelo de una posibilidad. La Interrupción Voluntaria del Embarazo es, por tanto, igualmente un duelo perinatal legítimo.

Cualesquiera que sean las razones que llevaron a esta decisión, son indiscutibles, y el sufrimiento que puede sentirse y vivirse tiene derecho a ser escuchado y acompañado, sin juicio. ¡Todo es legítimo!

El embarazo que sigue suele ser fuente de preguntas. El miedo a que se repita está siempre presente.

En el cuerpo, en la mente y en el corazón de la mujer y de la pareja se vive entonces una ambivalencia. La sensación de hacer existir a la vez una nueva vida y la de quien ya no está. Es posible sentir al mismo tiempo alegría y tristeza, y tener ese temor de «reemplazar» o «abandonar» al bebé del embarazo anterior.

Los padres, absorbidos por el dolor, pueden estar menos centrados en el niño o los niños. Los mayores pueden entonces sentir abandono, culpa, celos… Algunos niños querrán entonces complacer a toda costa las expectativas de sus padres.

Necesitan ser tranquilizados y revalorizados, que se pongan palabras a los acontecimientos y a las emociones y sensaciones.

Hoy en día existen algunos libros muy adecuados para los niños que permiten abordar el tema con suavidad.

Cada historia es única, y cada travesía de este duelo lo es igualmente.

Porque es un duelo complejo, los allegados no siempre saben cómo afrontarlo. Con frecuencia, los padres que atraviesan este duelo escuchan o leen palabras inapropiadas, inoportunes o torpes. A veces incluso culpabilizadoras.

Por eso, hay muchas frases que ya no deberían decirse ni escribirse:

«Tendréis otro»: el progenitor no quiere otro, quiere al que acaba de perder.

«No debía venir» o «No era viable»: el progenitor puede sentirse culpable.

«¡Mejor eso que un niño con discapacidad!»: culpabilidad y preguntarse qué no hizo «correctamente» para proteger a su hijo.

«No era el momento» o «Quizás no estabas preparada»: culpabilidad, cuestionamiento del deseo de ser madre o padre.

«Mala suerte» o «Pasa, mira que a fulano o fulana le pasó algo peor»: el progenitor no quiere escuchar lo que les ocurre a los demás, ya tiene bastante con su propio sufrimiento.

Pero entonces, ¿qué decir ante este sufrimiento?

Lo más importante no es hablar, sino escuchar, acoger el sufrimiento sin juzgar. Ser una presencia, un gesto de bondad, a veces reconforta mucho más que las palabras. Un pequeño plato o un detalle puede aportar mucho más que ciertas palabras.

Y sobre todo, recordarles que no son responsables y que estamos presentes (cada uno a su medida, según sus posibilidades).

Tras la pérdida de un bebé in utero o de una interrupción médica del embarazo, es posible cuidar de su hijo lavándolo, vistiéndolo y teniéndolo consigo durante unas horas.

También es posible contratar a un fotógrafo.

El personal sanitario presente también se toma el tiempo de tomar huellas de los pies y las manos.

También existen diferentes posibilidades para despedirse del bebé y, según la etapa del embarazo, inscribirlo en el libro de familia.

Algunos hospitales y maternidades disponen de espacios y jardines del recuerdo para los más pequeños.

El día 15 de octubre está dedicado al duelo perinatal.