Lutto perinatale: un lutto specifico

L'Organizzazione Mondiale della Sanità (OMS) definisce il lutto perinatale come quello che si verifica tra la 22ª settimana di amenorrea e il 7° giorno dopo la nascita. Esistono tuttavia molte altre situazioni in cui questo lutto è una realtà.

Il lutto perinatale riguarda quindi tutte le gravidanze non portate a termine, qualunque ne sia la ragione (aborto spontaneo / interruzione naturale della gravidanza, morte fetale in utero, gravidanza extrauterina, Interruzione Volontaria di Gravidanza (IVG), Interruzione Medica di Gravidanza (IMG), riduzione embrionaria…).

È importante considerare che non esiste alcun legame tra la durata della gravidanza e l'intensità dell'impatto della perdita.

L'aborto spontaneo precoce o interruzione naturale precoce della gravidanza è fin troppo banalizzato dal mondo medico. I dati vengono ripetuti come se fossero «normali»: 1 donna su 4 vivrà questo evento nel corso della sua vita.

È tuttavia necessario comprendere che la donna che desidera un figlio e che vive questo episodio non si trova soltanto di fronte a qualcosa di fisicamente molto difficile, ma che psicologicamente rappresenta anche la morte di un progetto. Quel progetto di avere un figlio che prende forma dal momento in cui il test è positivo.

Ogni persona confrontata con questi eventi è libera di riconoscersi o meno in questo lutto. E quest'ultimo non è sempre consapevole.

Il sostegno e l'ascolto devono invece rimanere gli stessi. L'accompagnamento, senza giudizio sulla situazione vissuta, riveste una grande importanza.

Infine, il lutto essendo un processo, si inscrive nel tempo. E la ricostruzione può essere lunga.

Il lutto perinatale è un argomento difficile e complesso. Spesso spaventa le persone vicine e porta a gaffes involontarie.

Può sembrare difficile accompagnarlo e affrontarlo. E ogni storia è unica.

È un lutto specifico per un essere che non ha potuto vedere la luce. A differenza del lutto per una persona cara, non si hanno o si hanno poche tracce fisiche e ricordi costruiti con il bambino.

La brutalità e l'illogicità di questo evento sono destabilizzanti. È una vera e propria tempesta emotiva.

Ogni scelta che facciamo comporta una rinuncia e quindi il lutto di una possibilità. L'Interruzione Volontaria di Gravidanza è quindi altrettanto legittimamente un lutto perinatale.

Qualunque siano le ragioni che hanno portato a questa scelta, esse sono indiscutibili e la sofferenza che può essere provata e vissuta ha il diritto di essere ascoltata e accompagnata, senza giudizio. Tutto è legittimo!

La gravidanza successiva è spesso fonte di domande. La paura della ripetizione è onnipresente.

Nel corpo, nella testa e nel cuore della donna e della coppia si gioca allora un'ambivalenza. La sensazione di far esistere allo stesso tempo una nuova vita e quella che non c'è più. È possibile provare insieme gioia e tristezza, e avere questa apprensione di «sostituire» o «abbandonare» il bambino della gravidanza precedente.

I genitori, travolti dal dolore, possono essere meno centrati sul bambino o sui bambini. I fratelli e le sorelle più grandi possono allora sentirsi abbandonati, in colpa, gelosi… Alcuni bambini vorranno a tutti i costi soddisfare le aspettative dei genitori.

Hanno bisogno di essere rassicurati e rivalutati, che si mettano in parole gli eventi e le emozioni / sensazioni.

Oggi esistono alcuni libri molto adatti ai bambini per affrontare l'argomento con delicatezza.

Ogni storia è unica, ogni attraversamento di questo lutto lo è altrettanto.

Poiché si tratta di un lutto complesso, le persone vicine non sanno sempre come affrontarlo. Spesso, i genitori che si trovano di fronte a questo lutto sentono o leggono parole fuori luogo, inopportune o maldestre. A volte persino colpevolizzanti.

Esistono quindi molte frasi da non dire più o da non scrivere:

« Ne farete un altro »: il genitore non vuole un altro bambino, vuole quello che ha appena perso.

« Non era destinato ad arrivare » o « Non era vitale »: il genitore può sentirsi in colpa.

« Meglio così che avere un bambino disabile! »: senso di colpa e interrogarsi su cosa non abbia fatto "correttamente" per proteggere il proprio figlio.

« Non era il momento giusto » o « Forse non eri pronta »: senso di colpa, rimessa in discussione del desiderio di genitorialità.

« Sfortuna vuole » o « Succede, sai, a proposito, lo sai che a Tizio o Tizia è andata anche peggio! »: il genitore non vuole sentire quello che vivono gli altri, ha già abbastanza da fare con la propria sofferenza.

Ma allora cosa dire di fronte a questa sofferenza?

La cosa più importante non è dire, ma ascoltare, accogliere la sofferenza, senza giudizio. Essere una presenza, un gesto di gentilezza, è a volte molto più confortante delle parole. Un piccolo piatto o una piccola attenzione può dare molto più di certe parole.

E poi, soprattutto, ricordare loro che non sono responsabili e che si è presenti (ognuno a modo suo, in base alle proprie capacità).

Dopo la perdita di un bambino in utero o di un'IVG, è possibile prendersi cura del proprio bambino lavandolo, vestendolo, tenendolo con sé per qualche ora.

È anche possibile far venire un fotografo.

Gli operatori sanitari presenti si prendono anche il tempo di fare le impronte dei piedi e delle mani.

Esistono anche diverse possibilità per dire addio al proprio bambino e, a seconda dello stadio della gravidanza, iscriverlo nel libro di famiglia.

Alcuni ospedali / maternità dispongono di spazi e giardini del ricordo per i più piccoli.

La giornata del 15 ottobre è dedicata al lutto perinatale.